(花語：一致)
幾天之後，天氣越發的寒冷。
高三的學生們已經迎來了第一次模擬考。
我們則一如既往地看著那乏味的電視節目。
“真無聊啊…”
“是啊…”
偶爾也會這麽不經意地交談幾句。
我們都靠這樣消磨著無所作爲的時間。
“對了，說起來，你說的是哪一天？”
“……是今天。”
“是這樣啊，原來是今天…”
我們所說的“今天”，是他說曾經提起的暫歸的事。
“……或許我們不會再見面了。”
“嗯？啊，是啊…”
即使他能再回到8樓。
恐怕也就只剩1次機會了。
最後的1次……
而到了那時，我也肯定也還是往返於這裏與家裏之間吧。
這樣一來，恐怕真的沒有再見面的機會了。
“…你決定好了嗎？…”
“是指在哪一邊死的事嗎？”
“嗯。”
輕輕地點頭。
“還沒決定…”
輕輕地歎息。
“…是嗎…”
他有些悲傷地低聲說道。
或許他的心情，只有經曆過2次暫歸的人才能夠理解吧……
但我，依舊對此沒有任何的真實感……
而且醫生也沒有向我提起過第1次暫歸的事。
我忽然想到……
他自己又是否決定好了自己的歸宿？
8樓？還是家裏？
“吧嗒吧嗒吧嗒”
“萩人，東西都收拾好了哦。”
從外面走進來了一位相貌普通的人類阿姨。
大概她就是萩人的母親吧。
看到我後她輕輕對我點了點頭表示問候。
“來吧，我們準備走了吧？”
“…嗯”
“不好意思，那我們先告辭。”
他的母親再次向我點頭以示告辭，然後搭著他的肩膀準備離開這裏。
突然！
“……”
他一動不動。
盡管母親拉住他的肩膀。
但他卻完全沒有動彈，似乎在沙發上生了根。
“怎麽了？萩人！”
“……有點……不舒服……”
“什麽？！哪裏！？胸？！還是背？！”
“……胸……”
“等！等一下！我馬上叫醫生！馬上回來！！”
“吧嗒！吧嗒！吧嗒！”
母親帶著慌張的腳步聲向護士值班室跑去。
休息室又只剩下站起來的我，跟坐在沙發上的他……
我不完全了解他的病。
我對他的了解，就只是他叫萩人，血型是AB，得的是不知道長在哪裏的癌症。
這些都是紀錄在淡藍色塑膠手環上。
但我們都是8樓的居民。
而且看得出來他的病比我來得嚴重，也有開過刀與特殊治療。
“你還是躺下來等醫生過來吧？”
說著，我嘗試扶他躺好。
“來吧，扶我的手。”
“……不必了，沒事了。”
說完，他竟自己站了起來。
“喂！你不要……”
勉強自己這幾個字還沒說出口。
他就已經消失在了休息室的大門。
直到傍晚後才悠悠然回來……
無視掉了那群緊張的家長與醫生護士。

當夜晚熄燈後。
我又如同往常一樣：既看厭了那些漫畫，又因爲疼痛無法入睡，就繼續著在黑暗的大樓裏進行冒險。
不知不覺間，我再次走進了沒有燈光，被黑暗所包圍的休息室。
我又看到了他。
“唷，到這裏來了啊……”
“……嗯”
“怎麽了，身體又不舒服嗎？”
“……不是”
他凝視著窗外，短短地回答。
最終，他的暫歸被取消了。
這樣一來，下次就不知道是什麽時候了。
恐怕幾天時間是不夠的，或許要花上幾周時間吧……
我突然想到早上總結出的結論。
“呐，今天早上，你是在裝病吧。”
“……………………”
說起來真奇怪，我們都不是健康人了，用裝病這個詞也不太對，但我一時也找不到更合適的詞。
“也就是說，其實你並不想回家吧？”
“…我不明白你的意思。”
“你啊…不是沒幾次機會了嗎？”
“……”
面對我的質疑，他沈默不語。
過去一段日子裏，他曾經多次問起我會選擇哪一邊引接死亡。
對於他的問題，我至今還想不到答案。
而我也確實記得他說過，既不願意在家裏，也不願意在8樓。
這麽說……
“你果然是沒有可以去的地方啊……”
“……就算那樣，又跟你有什麽關係？”
“哦，我只是隨便問問…”
在漆黑寂靜的休息室裏，他仍然沒有轉頭看我一眼，只是靜靜地注視著窗外。
雖然時間剛過了10點半，但在醫院裏已經基本所有的燈都熄滅了。
這就是“這邊的世界”與“那邊的世界”的區別。
我們是8樓的居民，喪失了在家與8樓之外的選擇權。
他站在8樓的窗邊，注視著外邊的世界。
那裏，是“普通的世界”——無數的高樓大廈與住宅小區已經亮著無數的燈光。
馬路上，匆匆行走的路人真趕著向自家的燈火方向趕去。
盡管我對此沒有感受到任何真實感。
但我已經成爲了8樓的居民，“特別的世界”的居民。
已經無法，無法再回去對面另一邊的世界了……

外一篇：鳥兜 萩人的世界
在這個只看到自己的世界裏，我已經送走了不知道多少個季節，在窗前看著白雲從藍天中流走過無數次。
最初的日子裏，我眺望著那些趕路去上學的小學生以及上班族的離開。
然後，當我厭倦了的時候，就總會打開電視機。
既沒有別的事情可以做，也沒有別的事情能做。
即使窗外狂風暴雨，電視裏依舊豔陽高照。
在電視裏的世界。
……是個沒有寒冷，炎熱，痛苦的夢幻世界……
……我就在這樣的幻想中獲得快樂，得到庇護……
不知不覺中，電視的影像失去了真實感。
然後是書本的故事，遊戲裏的情節，最後是人……
最終，當我面對自己，我也只能用旁人的眼光去審視自身，而無法再有任何真實感。
所以，當我來到8樓，我沒有任何意外。
因爲，只要我閉上眼睛，世界就可以這麽消失掉。
所以我不在乎，我也不想去在乎。
就這樣，我迎來了第2次的暫歸。
等到下次當我再回到這裏的時候，大概已經無法下床行走了吧。
我心裏很清楚。
但我卻依舊痛恨著我的無奈。
…就連安息之所也無法選擇的自我，如此的可笑……
我的時間停止了，我的內心冰封了，然後身心都留下了巨大的傷口。
但即便是如此…我卻依然痛切地感受到了我22年的人生竟是如此的可悲。