我的雙手埋葬了自己的靈魂。
你相信生命的靈魂不在於他的身體裏嗎？至少我是相信的。
坐在深坑的邊緣，我那滿是傷痕的手捧著它。
這是一個曾經有夢想，曾經渴望自由的靈魂。
在埋葬我的靈魂之前，我還想再次看清它。
再次看清它的價值。
我是隻被關在籠裏的小鳥。飛不出去，只好望著理想的天空，憧憬。
你們買了很多教科書、練習，都給我做。我跟你說，我想要漫畫書，你卻拒絕了。我只好用我辛苦儲下的零用錢偷偷買下。
每當你們把在趕進房間溫書，我總會乘你們不在意，悄悄地把漫畫書夾在教科書中間看。
被關在你們對我的理想和期望裏，我也只好在籠裏，透著籠子的空隙憧憬我的理想和期望。
古希臘人說︰「健全的心靈源於健全的身體。」
我只是說是混帳。
今天是學校旅行日，然而我只能呆在家裏。
有個跟我一樣缺席的同學打電話給我，陪我聊天解悶。只是聊到一半，我憤然掛線了。
因為他說，他是因為出水痘才去不了旅行的。
那麼，為什麼我這個沒病沒痛，身體健全的人要留在家呢？
因為你們說，當學生就是要溫習、考好成績，所以你們一番苦心地向學校替我請假。
真多謝你們的一番苦心，我只能感到一片混帳。
我依從你們的意願，竭盡全力賽跑著，卻被罵跑得不夠好。
可是我根本不想當一匹千里馬。我不甘在骯髒的地面上跑，我只想翱翔天際。
我滿心歡喜地拿著成績表給你們看。我聽從你們的話用心溫書，所以我也希望藉此爭取我的自由。
然而你們竟看了一眼就把它放下了。接著我又換來一頓臭罵。你們罵我只考全級第四，應該要努力點，至少也考全級前三名。
可是你們有考慮過我的感受嗎？這的確是我盡全力去爭取的成績啊！
我不是讀書的材料，我也不喜歡讀書。我只想畫畫，畫出我的理想來。
你們可以用盡各種卑鄙的手段去折斷幼鷹的翅膀，甚至放火燒死牠。
不過你們沒有辦法折斷鷹振翅於天際的夢。
我一個不小心，被你們發現我偷偷收藏的漫畫書，還有教人畫畫的書。你們狠狠地把我教訓了一頓，而且還把這些對我十分重要的書丟掉了。
你們罵著，就是因為這些無聊的書，才會影響到我的學業成績的。然而，上次我考得全級第四，是把我所有花在漫畫上的時間全換來溫習才得來的。我真的已經盡力了。
還好你們沒發現我畫的畫。你們可以禁止我接觸漫畫，然而你們不能阻止我畫漫畫。
這個社會提倡男女平等。
真抱歉，我什麼都看不出來。
到現在我才發覺，當我被你們強逼埋頭苦幹的同時，我那同是學生的姐姐居然被你們縱容去逛街。
我跟你們爭論，你們卻義正詞嚴地說我是男生，將來應負起養家的重任才對。至於姐姐，她只要能找戶好人家嫁了去就行了。
所以，你們想說我不應以男性的身份出生，還是說我該要去變性？
都不是。你們想說的是，我應該要乖乖受你們利用才對。
人的心裏有條裂縫，不小心碰到它，那人就會受到傷害。
我的心裏有著千萬條裂縫，然而當中有大部份都是你們強加上去的。
我不小心打翻了你們的音響，刮花了一張唱片。接著，你們一個手執雞毛撢子追打我，另一個在旁邊看戲、責罵我。一個打累了，一個罵累了，還會調換角色。
我知道這些音響很貴，這些唱片得來不易，但我真的不是有心的。
我不小心傷害到你們，然而你們不僅不體諒我，還加倍加諸於我身上。
人的心裏有很多扇門，通過它們連接外在的世界。
我問自己︰你關閉了多少扇門了？
或者我該問自己︰你還剩下什麼門沒關上的？
不知怎的，我的一個好朋友竟突然向我提出絕交。追問下去才知道，是你們暗地裏打電話給他，要他跟我拒絕來往的。
你們竟然說，這種朋友會教壞我，所以你們強迫我關上通往友情的門窗。
真厲害。我又上了一課，學會了什麼叫「推卸責任」。
我實在感到非常局促，甚至幾乎不能呼吸。因為原本可以通往外界的門窗，全都被封死了。
我不得不強行鑿開一個能供我宣洩的洞。
醫生看著我滿是刀傷的手臂，皺了皺眉頭。儘管他責備我作出自殘這種不自愛的行為，他還是細心地為我包紮，又給了我滿滿一瓶藥膏。
你們看著我纏得像木乃伊的手臂，眉頭都沒來得及皺，就又是打、是罵、又是罰。最後，竟還指責我的存在是浪費社會資源。
我似乎又再次聽到，心碎淌血的聲音從我身體深處傳出……
電影分為三級。三級電影禁止十八歲以下的人士觀看。
所以，當一個十七歲又三百六十四天的人過了午夜十二時，他就突然變得適合觀看三級電影了。
我在你們的房間找到了我從未看過的東西。那是一套印著三級標示的電影光盤。乘你們不在意，我偷偷拿了它來看。
後來你們發現了，痛罵了我一頓，原因是我根本不夠年歲來看這些東西。接著，你們還列出很多我這個小孩不該做的事來教訓我。
可是，我怎麼沒聽到你說「要寬恕別人」？那明明是一個成人該對小孩要做的事呀。
原來人分很多種︰好人、壞人、富人、窮人……
我就是那種最下殘的人。
我在班上受人誣蔑了。事情越鬧越大，最後老師叫了你們來處理。
你們才剛進來校務處，還沒座下椅子，就給了我一個巴掌。你們愧疚地向老師道歉，然後轉個頭痛打我一頓。你們才轉個頭，就馬上連態度也轉了，而更重要的是你們從沒聽過我的辯解。
根本不用辯解。因為在你們的眼中，我本身就是最好的罪證。
世上流通著很多貨幣，它們之間以一種匯率換算著。
而在我眼中的一千萬，換作你們的貨幣簡直是一文不值。
我秘密收藏的畫作沒了。原來你們終於把它找出來，然後你們把它燒了。你們覺得這些垃圾連丟進廢紙也嫌不環保，乾脆來燒個一乾二淨。可你們知道這些「垃圾」，對我來說都是我自己的心血結晶？
罷了。或許我不應該奢望，這些「廢鈔」能在你們的價值觀中通行使用。
欲加之罪，何患無辭？
而我犯的罪名為「莫須有」。
今早我被你們罵了一大頓，原因是我寫錯了一個「這」字。然後，你們發揮無窮的聯想力，把我寫錯字的錯誤拖到我的人生前途上。
不用那麼拐彎抹角，你們乾脆告訴我是垃圾好了。反正我寫錯的不是「這」字，是個「愛」字——你們從沒教過我這個字怎麼寫。
Once I did bad I heard EVER, twice I did right I heard NEVER.
你們突然要檢查我的錢包，我依從了。你們打開了我的錢包，隨即我又惹來一頓臭罵。
是我把錢花光了嗎？正好相反，我幾乎沒怎麼花過零用錢。
你們不能罵我亂花錢，只能罵我沒花錢。
我丟了錢包，你們會罵；我保存好錢包，你們還是會罵。
我放棄了。你們的字典裏沒有「正確」一詞。
我是一隻折了翼的孤鷹、斷了腿的駑馬、褪了毛的病獅、壞了牙的悽狼。
我的心碎了，我的夢送了，我的靈魂破滅了。
我看清了我的靈魂。這些碎片只有被埋葬的價值。
我把它丟到深坑中，蓋上隱密的土壤、架起怖人的柵欄、沏了封閉的石牆、建造自私的城堡。
我再也不會以真心去接待他人。我實在傷得夠深。
我的雙手埋葬了自己的靈魂，然而埋葬它的不是我自己。
你相信生命的靈魂不在於他的身體裏嗎？至少我是相信的。
不然，你們怎麼能摔碎我的靈魂，然後又挖了一個深坑要我埋葬它？
對吧？我親愛的爸媽。
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這是我某個同學的故事。
文中所記載的十三件事中，有些是真的，有些是我自己的事，有些則是我編出來的——我很慶幸這點，至少這些感傷的真人真事還沒多到我寫都寫不完。
這位同學的父母真的是這樣嗎？從他的口中，我可以得到肯定的答案。
至少在他的主觀角度認為，他的父母沒真正愛過他。
文中的事件之間，只用了主角現在對過往的感言(粗體字)作為過渡，事件之間只有一種隱蔽的層遞關係連繫著，希望沒造成閱讀困難才好。
(我只是想嘗試一下新的寫法)
這篇文章寫了我很久。
我在寫的期間，在我身上發生了件事。
從此之後，我突然覺得，我這位朋友其實比我還幸福。
每次寫這篇文的時候，我總會回憶起那件事，然後我就受不了要去自我冷靜。
有關於那件事，我打算在我生日時才跟大家分享。
這篇文章還有另一個版本，也可以說是後續。
不過，我目前沒什麼時間寫。
如果你喜歡這篇文，請留下你的意見，作為支持我寫作的動力吧。
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作者: 好喝的茶
