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2008年8月一號，跟平常一樣，我來到了這棟大廈。大廈高度很高，從地上往上看幾乎看不到頂，據說這大樓以前曾是這附近最大的經貿建築，好說至少也有30樓以上，但因為時間太過悠久，而逐漸破舊以致無法使用，現在早被廢棄了。而站在這已被荒廢多時，歷史悠久的古樓的頂端，靜靜得吹著風，俯瞰著風景，是我一生唯一的樂趣。因為只有在這，我才能獨自一人，鳥瞰著廣大卻又渺小的世界，也讓我因此感到心情舒暢。
「今天…還是一樣沒變……」
是的，一樣，完全沒變，不論在家中，在學校，都一樣過著像空氣般的生活。無論走到哪，都不被人注意；無論在哪裡，都只會被冷眼旁觀。究竟是從甚麼時候開始的，我也不記得了，直到我開始意識時，大家都早就離開我了。
嘛…算了，反正也不重要，只要我一個人，站在這，感到快樂，這就足夠了……
望著那遙遠無盡的地平線，看著廣大無邊的天空，身旁空無一物，只有我一個人。
「是的，只有一個人……」不知道為什麼，這種想法，讓我覺得十分快樂，且有種說不出的優越感。

從以前每月兩三次，到每周一次，直到現在每天每天，我來到這大樓的時間越來越頻繁。像是種說不出的咒語，不斷誘惑著我來到這與世隔絕的“孤島”，圍繞在這狹小空間四周的圍欄，也像是某種結界，將我牢牢困在這。但相反的，我卻很喜歡這種感覺，只有獨自一人，精神才感到愉悅，靈魂感到釋放。
但不論我的靈魂飛得多高，為甚麼……心卻還是那麼沉重？
只要我飛得越高，心就越下沉；只要我獨自越久，心就越痛。
是的…非常的痛……痛到我四肢無力，身體發軟；痛到我舌頭無聲，淚如雨下。
究竟為甚麼……明明就在廣大無憂的天空中飛翔，微風那麼舒服暢快，但為甚麼我卻在哭泣著…？

每日每日，痛覺殘留了下來，就算我不在空中，那股疼痛卻還是不肯離去。我試著傷害自己，想利用血液與身體的劇痛來中和它，但換來的，卻是更深的痛。


究竟是為甚麼……？
事到如今，我終於明白了……
我…打從一開始就從來沒飛過……
說甚麼在空中飛翔，都只是自欺欺人而已。
因為我的雙腳，還是踏在地上，從來沒有離開過地面。
一切，只是個為了逃避眾人的謊言，逃避眾人的無視，眾人的冷眼，原來我還是在意這些事的……
所以我才會痛，所以不管身體有多舒暢多快樂，心裡就是快樂不起來。
因為我是個軟弱的人……
但就是因為我很軟弱，所以我還是無法停止逃避。
而今晚，將會是我夢的終焉……


◇


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夜晚的空氣充滿著涼意，不，應該說是刺骨，在高處，風總是特別的強。
現在已經是深夜了，街道和住宅的燈都熄了，連電車也不開了。
而在這冷清又死寂的夜裡，我站在同樣的頂樓上往下看；跟白天不同，沒有燈光，沒有車輛，也沒有行人，現在的我是真正的被隔離了。
環視著周圍的空虛後，我慢慢抬起頭，明亮的滿月就近在我眼前……原來我也不是完全的獨立啊。
深邃的夜吞噬了一切，唯獨微弱的月光，閃爍著耀眼的金色，如絲，如水般緩緩落在我身上……
好美…像是某種魔力，我被這美景給深深吸引了。我伸出手來，想要捕抓那遙遠，卻又近在眼前的明月。
「要是每天都能看到這樣的滿月，不知道有多好……」
是阿…要是那樣有多好……只要飛在空中，一定每天都能看到美麗的月亮。

我繼續伸著手，繼續嘗試碰觸那如幻影般的月，像是答應我的請求般，金色的閃光也伸出了隻手，晚風將手輕輕得吹了過來，那是種冰冷但卻十分美妙的感觸，彷彿是個不存在的夢境。
金色的手牽領著我，我慢慢踏出了腳步，不知不覺，我已經離開了圍欄的結界，踏出頂樓這狹小又安逸的“箱子”。

──我現在踏在與天空相接的邊緣……

雖然很清楚，自己跟腳下的世界，只差一步之距，但站在這懸崖邊緣，看著滿月，吹著晚風，心裡卻有著莫名的平安，原先的疼痛，似乎已經完全消失了。但這次不同的是……我感到空虛。
「飛吧……」
裡面有股聲音，不斷告訴著我，踏出去吧……飛翔吧……！！
而天上的明月，似乎也在如此訴說著，飛吧…！
我的直覺警告著我，要冷靜，要快回到原本的世界去！但是身體卻不聽使喚。
飛行……這不就是我夢寐以求，甚至為此不惜欺騙自己也想得到的東西嗎？
只要飛起來，就再也不會感到痛苦，感到悲傷了吧……
就算直覺不斷得喊叫著，但我就是無法拒絕眼前的這個誘惑……


──我躍下了……


墜下的那瞬間，我感到時間彷彿停止一般，眼前突然從夜間的黑暗變成一片光明，像夢又像投影片般，腦海裡不斷浮現出以往的種種，在頂樓下的世界的生活。

我看到了我……
坐在教室裡，一個人……
不…不是一個人，還有大家圍在我身邊，大家嘴上充滿笑容，臉上散發出喜悅。但我卻靜靜的，雖然自己也坐在那圈子裡，可是卻完全搭不上嘴，只是默默的，像個死人般。
我想起來了……在剛開學時，那時跟大家，不都是好朋友嗎？
那時，我過得很快樂，臉上也是笑容滿面，跟大家在一起是我最快樂的時候。
但突然，我離開了。因為某些原因，我覺得自己沒辦法繼續融入大眾，即使大家願意繼續接納著我，但我卻傷害了他們，我讓他們失望，讓他們難過。
到頭來，其實一切，都是我照成的，而我卻欺騙自己，讓自己以為自己被大家孤立了，但實際上根本是我把自己給封閉了起來。
──果然我是個軟弱的人……

眼前的光明漸漸消失了，黑暗又慢慢重回到我面前，我想起來了……我現在…正在墜落……
果然…到最後我還是飛不起來，像我這種軟弱的人，是不可能飛起來的……
對了…就是因為我飛不起來，所以我才把自己孤立。
我沒辦法像朋友們一樣，能夠隨時快樂，對生活凡事感到樂觀，對我來說，幸福樂天的他們，就像是一隻隻自由的鳥兒，在寬廣無際的藍天飛翔著，只要他們願意，即使是世界的角落也飛得到。而我卻作不到那樣，所以我才選擇了離開……
心痛的感覺又回來了，像是一個枯乾的空洞，不斷的滴血一般……
──原來我的心痛，是因為空虛啊……


「我死了後…靈魂能夠飛得起來嗎……？」



啪搭！！……

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純粹發洩靈感
我自己本身並沒有心情不好
但文中我是有想表達些對憂鬱與自殺的想法

有任何意見歡迎提出

*背景音樂來源: <空之境界~劇場版>OST*
*音樂為配合文章長度有經過修改*
*靈感來源：<空之境界~俯瞰風景>*