我當時真沒想到我會落到這種下場。
病房中，我一個人在病床上躺著。
我整個人渾身無力，動也動不了，看起來像昏死過去了。
不過我頭腦還很清醒，還是明顯的可以感受到死神的腳步，腦中還是不斷的運轉。
我現在在和你說話，我不知道你是誰……也許你是死神？也許你是護士？我不知道，也許我只是在自言自語。
更準確的說，我是在腦內說著話，並沒有真正的說出口來，只是心裡想著。
所以我不知道你是誰？這些話又是說給誰聽？
＊
現在我渾身疼痛，又或者……抽痛？刺痛？我已經沒有分類這些疼痛感的力氣了，就是痛！就是好痛！非常非常痛！假設０分是完全不痛，而１０分是超痛、痛到快死掉的話，我想說我這種痛感是１００分！
好疼好疼……
好痛苦，好痛苦……
身體也痛苦……心也痛苦……
我已經有四十幾歲了，還有個妻子，以及三個年幼的孩子。
去年我被發現，已經是肝癌末期，並且癌細胞有轉移到身體其他部位，已經到了無法救回的程度了。
每年都會定期做健康檢查的我，最著重身體保養的我，……本身就專精於癌症治療的、身為醫生的我！
居然，得了肝癌，而且居然一直沒有檢查出來！直到去年才被發現已經到了末期！好痛……好痛……
經過了一年沒什麼用的治療與一連串順利的惡化後，我的妻子經不起折騰，從某個時間點就再也沒出現在我面前了，我想，她可能帶著三個孩子遠走高飛了，或者沒帶？
不管怎麼樣，這對現在的我來說，已經是次要之事了。
現在我最希望的事情只有兩個……只要實現我其中一個，我就滿足了。
其中一個，希望我的癌症能奇跡似的好轉，病痛全部離我而去，然後，讓我過回原本的日子，我才四十幾歲，如果有健康的身體，東山在起實在不是什麼難事。
好痛……好痛……連我自己都覺得可悲，連我自己都用上了『奇跡似的』這種形容詞，可見這種機會是多麼的微乎其微。
那麼，就剩下第二種願望了。
第二種，希望讓我死。
好痛……好痛……好想死，好想就這樣死去。
我好希望，誰能來阻止這能傷到人心的疼痛，讓我舒服點，安穩的死去。
好想在，死前舒緩這疼痛，我不想就這麼痛苦的死去，誰能幫我……誰能幫我……
沒人能幫我。
我想，我現在的頭腦那麼清楚，就是人們所說的『迴光返照』吧？
這一點都不好，我寧可，就這樣昏迷過去，然後離開人間。
身體非常劇痛，為何我在這時頭腦卻清醒到能完美的感受到這疼痛……
偏偏這『迴光返照』僅止於頭腦的清醒，身體卻不得動彈。
這可以用『鬼壓床』的感覺來形容吧……
要是我身體可以動，那我還可以把維持著我生命的氧氣罩和點滴拔除，然後快點死去。
但……連這都無法做到，我用盡全力也只能讓我的四肢微微顫抖，我還活著，不斷的體會著恐怖的劇痛。
……
沒所謂了，死神來了，我也快結束這生命了。
生前的回憶，一一的閃過腦海。
人要死前，真的會有跑馬燈出來呢，就算不想要去看，也會映入眼簾的跑馬燈。
我的父母……初戀的女友……
在學生時代的種種……終於考上醫師職照的喜悅……
和妻子相遇並戀愛……三個孩子漸漸成長……
醫術越來越熟練……少少幾場醫療糾紛……
好多好多往事，溶入癌症的劇痛，一併在我腦海中亂竄，逼出了我那不知是喜是悲的淚。
突然，一個感覺不同的記得，穿破其他跑馬燈畫面，刺入我的腦海。
那是應該是……十幾年前回憶。
＊
「請……請給我……那個藥……」那個病人痛苦不刊的，從嘴巴擠出這幾個字。
在這邊我不方便公開他的姓名，他是個中年男性，暫時就叫他Ｌ氏好了，Ｌ氏幾個月前診斷出肝癌第二期，上上週病情忽然加速惡化，已經進入末期，病情已經非常嚴重。
Ｌ氏的年際不像他外觀看起來那麼老，他才四十出頭，臉上皺紋遍佈，頭髮已經脫落的一根不剩了，這都是病情以及化療所致。
那張臉真是難看。
我的心裡對Ｌ氏的評價就是如此，並不是說他長的難看，而是說他表情難看。
是有那麼痛嗎？整張臉……眼睛、鼻子、嘴巴，全像蠕動的某些海鮮一樣糾結在一起。
我知道癌症末期的疼痛會很痛，不過真有那麼痛？痛到整張臉扭曲到人體最極限可以扭曲的程度？
不可能吧？再怎麼痛，頂多也就是那樣。
反正他這種半昏的狀態下，大概不會感覺有多痛吧？
不過他沒完全昏迷，嘴巴嘟嚷著……「請給我……那個藥……拜託你……嗚……」
我知道他要的藥是什麼，他指的是嗎啡，一種強效的止痛劑，自從我有次給他施打了少量嗎啡而暫時緩解他的疼痛後，他每次疼痛時都會不斷的哀求這個藥品。
剛開始我都適量的給了一些嗎啡，不過到後期我就沒給了，因為嗎啡是成癮物質，雖然它的止痛效果是一等一的強，不過就像一般毒品，會讓人成癮。
我覺得這個病人肯定就是嗎啡成癮了。
我試著不給他嗎啡一段時間，但他這一段時間中只要他一痛就想要這個藥，不斷要求著，雖然期間我一直告訴他不可以，並把這種藥物的副作用和成癮性都和他說了，不過他都聽不進去，依然向我要著。
Ｌ氏的兒子……一個大約十歲，左手腕處有個黑色胎記的男孩，幾乎每天都會來陪他的父親（Ｌ氏），我常想，這個小男孩每次看到他的父親向人苦苦哀求的慘樣，到底會有什麼想法。
我並不希望我的病人嗎啡成癮，所以我還是不打算繼續給Ｌ氏嗎啡。
不過Ｌ氏越來越煩人了。
大約是停止給嗎啡九、十天之後，Ｌ氏向醫護人員要求越來越嚴重了。
他就是口口聲聲說著要嗎啡，不管對向是我還是照顧他的護士，一直要求，告訴他不可以給他，他就會大叫（雖然他身體不好，也只能發出一些歪七扭八的無力叫聲）。
「醫生……你就不能給那位個案一些嗎啡嗎？」我去察房時，護理站的護士和我說，她是Ｌ氏的主要負責護士。
「怎麼？妳覺得他很煩人？」我和她說。
「不，該怎麼說呢……很可憐啊。」她小聲的對我說「雖然說這種話不太好，不過我覺得……相信醫生你也知道，那位個案快離開了……」
確實，那種病情看起來是啥時死去都不奇怪。
「那又怎麼了？」我有點不耐煩。
「給他些藥，讓他清鬆點也沒什麼不好啊。」
「真是，這樣他會成癮的！」我不打算繼續和她說話「知道了，我會給他藥的。」
那個護士面向轉身離去的我，對著我的背影小小的點點頭。
給Ｌ氏藥，但、不是嗎啡。
我開立了醫囑，決定給Ｌ氏一些維他命營養劑，對人體完全無害的東西，我特別委託那位護士，要她告訴Ｌ氏這個藥劑就是嗎啡。
她雖然一開始是百般的不願意，不過還是在我的堅持下退讓了。
其實這就叫做安慰劑，我不想讓病人成癮，也不想總讓他鬧事，那麼很簡單，給他注射支維他命，騙他是嗎啡不就好了？
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