已經甚麼都沒有了。

...孤單的狼就該唱歌...
我知道身為一隻狼的痛苦.
對我來說，如野狼般的自由也等同於如野狼般的孤獨.
夜深人靜時.當我對著螢火蟲唱歌.這種深刻難懂卻又刻骨銘心的痛也同時侵襲我放曠的狼心.
野獸有著狂野的獸性.也有著性靈的感受.會孤單.也會害怕.
身為野狼.我很豪放.但這種豪放就像對著月亮嗥叫.太過做作.
因此我選擇對螢火蟲唱歌.我的歌你不用懂.何況狼不會流眼淚.所以.我猜你一定不知道我正因為害怕而在哭.
對吧，螢火蟲.
夜越來越深了.請繼續待在我的身邊吧.因為黑暗真的好恐怖.


如此.靈感一來的亂做..

感覺很差...
一大早就一直和我說類似"你再畫圖就給我試試看!!"的話...
如果這麼討厭我畫圖不會不要看喔!!
XXX咧!!第一次超想很用力的對他們罵髒話...
甚麼東西都一定要扯到畫畫上..
讀不好書阿..做不好事情甚麼的..
事情做不好就夠煩了還要被他們批評自己的興趣...
從來不曾支持過我的人有甚麼資格要求我達成他們的期望!!
XXX咧!!

我放棄了...
如果承認一切、承擔一切真的有這麼困難的話.
我不曉得除了逃跑之外我還能做些甚麼?
我總是義正嚴詞對自己宣布某些決定，但卻不斷的逃離自己的決定。
如果真有這麼膽小，那為甚麼一開始就不要做?

可是一想到沒做卻又不甘心，我好累阿..
卡在自己造成的無線迴圈與矛盾之中.

如果道歉真能了事，我希望可以向好多人親口說出對不起。
但卻又因為膽小，我只敢緘默。

於是，我又再次的對自己、對我所對不起人們犯錯。

我抱持著歉意與惡意在這裡打出了這樣的文字..
我只想祈求原諒卻無法說出究竟要你原諒我甚麼?

我累了...
我不想繼續下去了..
看是要離開或是消逝，又或是其他更多的選擇。
我亂了...
我瘋了...

想死...
也不敢死..

因為不太再有勇氣放文在文學版上。。
所以發在自己的網誌裡。。

如此。。

＋＋＋＋＋
我已經忘了媽媽的樣子，記憶裡她的容貌並不是很清楚，但我仍很清晰的記得媽媽是個像月亮一般微微發出溫柔光芒的人。這個形容有點可笑，所以當我和姊姊這麼說時，她總是會笑得很大聲，然後微笑的和我說媽媽真的是很溫柔的人沒錯。不過當我繼續追問她媽媽底是什麼樣子時，她卻都不會回答我。 ...

雨點中有種難以形容的甜味，我伸著舌頭想去嘗嘗..

梅雨季的台灣..是個酸酸甜甜的國家阿..
窩在家中都可以感覺到全身濕透的涼爽..
一覺起來，心裡也好像在這濕氣中發霉了，癢的不得了。
甘霖喚醒成千上萬的白蟻，蟲翅也形成另一種雨滴，落在大地上。
除了這些，我還看到水庫漸漸的漲滿。
那份感覺是如此的令人興奮，也像雨滴一樣，不停的跳躍著。