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能用兩隻手完全遮住自己嗎?
最近，我意識到這問題。
因為我發現自己的手實在很小，就算兩隻手掌併起來，也沒辦法完全的遮住自己臉。
在這樣的情況下我們要把自己遮藏起來時，也只能遮住重點部位吧?
比如自己最不想被人看到的傷疤或著還未成疤的傷口。
又或著，能讓自己和別人分辨出來的部位，比如眼睛、鼻子甚麼的。

然而，我意識到的重點就是:雖然你努力想把自己遮起來，但是大部分得自己都還是顯露在外面。
這就好比掩耳盜鈴，只是想騙自己的吧?
也就是說，雖然你自以為自己已經騙過別人了，但事實上大家都還是知道大部分的真相的。

這種領悟對虛偽的人、虛假的人、想遮掩一切的人、不想被碰觸的人來說。

很悲哀。

能瞭解嗎?
一個人只想活在自己世界裡不想受傷害的那種衝動。
這世界畢竟太險惡，連空氣中都彷彿充滿了利刃一般。
每次打開房門身體都會有要避開些甚麼的反射動作。
就算門外只是那漆黑的一片黑暗。

只想躲在悲哀但溫暖的被窩裡，卻連夢都不敢進入的那種惶。

這就是所謂恐慌吧?

沒來由的、沒意義的、甚至沒目的的恐慌。

知道自己已經害怕的發著抖，淚水和鼻水直流，緊緊的抱著自己。
卻仍不知道自己再害怕些甚麼?

詭異吧?
可笑吧?
羞愧吧?
這感覺。

但卻不能避開這份感覺中夾帶的痛苦。

一且都是這麼弔詭。
卻又這麼真實。


吃糖吧，分泌一些血清素會讓自己舒服一些。

還記得嗎?我自己。
雖然我覺得在日記上和自己對話很奇怪，但我還是很想用寫的把自己的心情寫下來。
然後像時空膠囊一樣保存著自己的心情，讓自己能看到就想起來。
所以，看完後，你；也就是我，應該能想起來我現在的心情吧。
記得因悔恨而流下淚水的現在，記得詛咒著未來的現在。
很好，你想起來了。
那麼，就要記得最後要繼續朝著正確的路走，不要停下來這件事。 ...

當我理解的時候已經太晚了。
我只能坐在腐華的房間中獨自吞食我的失敗，窗外是甚麼?我已經沒有興趣去了解。
手銬?還是腳鐐?我四肢上的枷鎖的名詞似乎不是這麼簡單。
但他們確實是枷鎖，因為我已經被他們困住而無法移動了。
這孤獨的房間沒有惱人的目光，但也沒有希望。
每一秒都像一顆子彈一般重重狙擊我的心。
每個時刻。
是阿。
深深的刻盡了我的未來。
自盡是另一份孤獨的開始，所以我不想去選擇。
我只好期待入夢。
於是，十二隻汙黑的觸手扎實而銳利的刺入我的人生。
還有兩個月?這是官方名詞嗎?
還是不肯定的語助詞?
算了，睡吧。
理解了也沒有用。

今天已經是寒假的第2個星期..
我卻還在彷徨寒假到底要做甚麼...

上學期的學期成績很難看這件事在今天成績單寄到家裡來之後就不能再隱瞞了..
(整個寒假初都在擔心這個..)

我家是那種很嚴格的家庭..而且保守到一種地步..
我在這裡及DA製作繪圖帳號一直都是秘密..
他們可是完全不允許我畫圖的呢..
(也因此在DA被發現之後我把DA裡的圖全部刪掉並把圖移到此處)
如果這裡也被發現的話我想我的繪圖生涯大概就結束了吧..
唉...

有時候人生不是自己的的感覺真的很無奈呢...


網誌果然是拿來發牢騷的垃圾場..