已經甚麼都沒有了。

我放棄了...
如果承認一切、承擔一切真的有這麼困難的話.
我不曉得除了逃跑之外我還能做些甚麼?
我總是義正嚴詞對自己宣布某些決定，但卻不斷的逃離自己的決定。
如果真有這麼膽小，那為甚麼一開始就不要做?

可是一想到沒做卻又不甘心，我好累阿..
卡在自己造成的無線迴圈與矛盾之中.

如果道歉真能了事，我希望可以向好多人親口說出對不起。
但卻又因為膽小，我只敢緘默。

於是，我又再次的對自己、對我所對不起人們犯錯。

我抱持著歉意與惡意在這裡打出了這樣的文字..
我只想祈求原諒卻無法說出究竟要你原諒我甚麼?

我累了...
我不想繼續下去了..
看是要離開或是消逝，又或是其他更多的選擇。
我亂了...
我瘋了...

想死...
也不敢死..