未分類

目前我是固做振定,雖然旁人看不出我的心事

但快急到發瘋了,冷靜內斂只是我的面具


沒能阻止事情發生,我缺少一點勇氣

我發現不只有悲傷和憤怒能讓我有力量

有了朋友都會幫助我跟我聊天,讓我有靈感

想用快樂的心情感染別人^^


只不過我這種人真的能在殘酷的現實社會生存嗎?

我把悲傷跟憤怒的時間拿來畫在紙上,然後用片刻緊緊握拳咬牙

雖然畫出的東西自己很滿意,但是我心情非常不好,因為父母吵架變的很激烈而且頻繁

為了事業家庭就不用顧了嗎?


我在也不指望我父親能做個稱職的老闆,也不相信這個公司跟工廠能賺錢,多麼可悲又使我難堪

我不想繼承這個爛攤子,真的非常感謝他喔!

讓我想自己找工作,然後更辛苦的為自己賺錢

這是前天晚上寫的

我好像懂了一件事,不知該怎麼敘述和起頭,就直接說出我想到的,當我不再想如何刻意幫助別人,而是傾聽別人的聲音

因為如果不試著了解別人的想法,自己認為正確的別人一定覺得那是不可能達成的,因為那對別人有某程度的困難,畢竟總是有人真的就是不懂那些,硬是要別人懂跟改變可能只會給別人極大的壓力

我因為那樣失去了一個本來能當好朋友的人,那次我不能原諒自己,所以我放棄了繼續那樣幫助別人,我忘了以前曾被我幫助的人們,我不知道他們是不是很希望我跟以前一樣那麼熱心

但違反自己習慣的做法過生活真的很難熬,孤傲不適合我,每次我都刻意逃避朋友兩個字,即使很難過都硬是自己忍著,我也很需要有人關心和陪我度過難關

現在才覺得光是有情人是不能熬過大部份孤寂時刻的,忍了很久才知道朋友和情人都是很重要的,原來我不是每次都很堅強的,我還是會感動到掉淚呀

我很對不起自己,讓自己痛苦了這麼幾個月,哭出來好受多了,原來我藉由閱讀所學的是用來幫助自己的

冷酷以後無情

不在乎傷到別人朋友,只為自己,即使別人有困難我反而是加倍的語言傷害

我羨慕別人常常有笑容,我只能暗自偷笑


又會討厭軟弱的人,一付瞧不起人的樣子