自我反映的裂縫

據說很久沒寫過甚麼文章的，然後今天想張開口，說句話。
但當然也只是一些零零碎碎、無關痛癢的雞毛蒜皮之事。
也可以說是一些日常、心情甚或只是一些聯想的事情吧。

…想不到從甚麼地方下筆，就隨便吧。

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大慨這幾年吧,都不知道從何時開始了,
每次看到別人在炫耀自己自己拿了甚麼獎項,
聽到別人說自己的輝煌事跡,
聽到一堆人在談天說地,
心裡總是有一服莫名奇妙的酸.

問,誰會不想自己能夠創下一番事跡,
不想自己無事不通,不想自己有一群密友?

有時候我能很豪爽的回答自己,「我啊」,「怎會沒有,我不就是了」
嗯,我會答自己是的不會想.
但其實…有時候我不能否認是自己根本完全做不到,
很想避開自己被嘲笑,被恥笑,
不願意看到有一天自己從台上摔下來的一刻.
我真的,很想,他_的想成為朋友能夠引以為榮的一個人,
但是亦無法否認自己的無能,每一次的努力最終都毫無一絲收成,
有時候,甚至會恨自己為什麼不出生在一個富有家庭,這樣我就有錢去學甚麼讀甚麼了吧
雖然,聽起來我會抱怨吧?我不會.
因為無論怎去抱怨,一來事實不會改變,二來也不會被任何人接受.
有些人總是喜歡往雞蛋裡挑骨頭.就算把抱怨的事情說得怎麼無辜,怎麼身不由己,
還是能扯成一切都是自己的錯,沒去形惜甚麼,沒去抓緊甚麼.
與其去抱怨,還是自己加油努力慢慢哭吧.
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最後總是聽到一些朋友向我抱怨的說,
「啊,好累啊,不想去學琴了…」
「不想去上那甚麼鬼畫室的插畫班…」
通常都只會拍拍對吧,我不會.
我想說,那些課也得花一大堆學費啊,有機會上你就上吧.
那些總是在嫌棄自己的機會,那也是一筆龐大的學費啊.
父母親讓你去讀,讓你去報,這是福氣啊.
這裡至少有一個人很想,很希望有機會去學,
但沒有錢,也就代表沒機會了.
要把握.別放棄.有些機會不會是想爭取就能爭取到的.
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我沒有能力去達成別人對自己的期望,我很自卑.
每次見著每一個後來居上的人超越了自己,
「嗯,其實沒久遠而已,我一定能很快就超前的了.」我也這樣跟自己說著.
然後轉頭馬上衝了,之後不出所料絆到在地上.
跟著就是被別人扶起來,讓別人看到自己一副狼狽的樣子.
一次,兩次,三次.
都已經不知道甚麼時候的事情,我是最初起跑的,但也是排得最後的.
最終也沒能夠比別人跑得遠,還要一次一次被別人扶起來.
他們跟我說,「你就跟著後面吧,我會帶著你的」
這樣下去的,我自然地自卑了.
明明是先起跑,後來卻被他們帶著走,何等的羞恥啊?
我不敢說我的付出多,但我至少相信我沒辦法去達成自己對自己期望,
我無法成為大家的榮耀,
我很想讓大家說一句「因為你,我很自豪」
但看來不會發生的吧.
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寫完了,雖然不知道作用為何,但是寫出來以後會舒服點吧…
痛.