熙京城御波館二樓傲狼居

幾天前，我相當鬱悶，鬱悶到幾乎沒辦法做任何事。

起因是我的期中考，平均在七十幾左右，化學科還不及格(58)，但班上有人科科九十，所以我陷入低潮了。由於我唸的高中是全台灣第二好的高中，但是並沒有唸到頂尖的大學(台清交)，而只是普通的國立大學中比較沒那麼好的一所，所以我一直有信心要當學霸，開學以來除了化學因為計算龐雜，其他科目我唸起來都很輕鬆，覺得非常有自信。

但是考試的結果不如預期，雖然我的總成績在前段，但跟我預想的第一名還是差太多了，我覺得，我無法接受這件事。

所以我開始檢討原因，歸咎出其中幾點，第一我生物學那科沒有很認真唸，英文專有名詞也沒有非常謹慎去背，第二我的環境永續發展課也不是很認真複習，雖然我都選在第一排好聽課和老師互動，但是我沒有很認真應付這個考試，第三點，也是最悲劇的化學，我本來計算能力就不好時常算錯，加上考試時計算機壞掉，題目寫不完。

若是把考差的原因完全歸咎在這幾點並進行改善，我也不至於太沮喪，雖然我平常看起來很不正經，但是我對於學業上該檢討的部分都是有自知之明的(有沒有去做是另一回事)，至少我不會因為自己懶惰而覺得沮喪，我會覺得這是報應。

可是後來我發現化學科多數學生都有及格，上課檢討考卷時老師又相當嚴厲，我們的化學老師是個很嚴格的人，她也是唯一一個沒有對我印象特別好的學生，學校裡其他主科老師幾乎都相當喜歡我，有許多位老師一直力邀我進他們的實驗室學習，只有化學老師沒有對我有突出的印象，因為她常說許多好高中的學生來這裡念書都自大輕狂，所以她瞧不起這種人(一方面她也是一流高中出身)，她也覺得我們唸的高中不表示我們的實力，除非高職出身，不然她都一視同人。

打個比方，她就像是鋼鍊裡的阿姆斯特朗少將那種人，行事風格和脾氣都類似，而不巧，我最討厭這種人了。

我一遇到這種人就會想把他們打敗，在我看中的方面我是好勝心很強的人，如果不是能夠平等競爭的對手，我也會想法子證明自己實力不容小看，但是這次我不但吃了敗仗，還被打得很慘，一開始幾科都還堅持的住我覺得只是輕敵了，化學考卷一發(上星期三，11/20)，檢討完之後，成為壓垮我的最後一根稻草。

要是面臨跟我一樣的處境，很多人會把自己考差的理由怪到計算機壞掉上，但是我擔心計算機壞掉這個理由不足以回答不及格的分數，我開始擔心是我的實力不夠，加上這麼多科表現不突出，我對自己的自信一整個被磨平了。

我開始擔心家人會對我很失望，我自己也對自己很失望，然後，才一下下時間(幾個小時)，我就完全被這次考試的結果擊垮，但其實還有至少四科分數沒有公布。

所以我陷入一個迷失的的低潮，昏睡，失神。

後來，由於我的心情會很真實的反應在fb上，一個念心理諮商系的同學說想和我談一談。

在談話中，他揭露了一直以來他對我的觀察，佐以我自己對自己的看法和我對事物的態度以及行為進行分析，他讓我知道，原來我是個一直活在別人的眼光下的人，我重視別人對我的看法遠重過自己對自己的信心，換句話說，我的情緒很容易受到旁人對我觀感的影響，我很在意別人的眼光，太在意了，在意到已經迷失自我。我變成一個老是在戰鬥的人，總是要想著把別人打敗，我的喜悅來自於比較上的勝利，但是只要稍稍不如人我就會很沮喪，我總是拿自己跟別人比較，只有比別人強比別人好，我才會快樂。

我不否定這樣的說法，從小我父母就一直要我比人家更好，"比較"是我從小到大的生活重心，因此我過得很痛苦，我習慣當專家，或說我逼自己一定要成為專家，只要比不過人家我就會擔心父母責備，就會擔心父母不愛我，一直以來我都都認為我父母只有在我很強的時候才愛我，要是有一朝日我比不過人家，他們就不愛我了。

但是當我打電話跟老爸說我考不好時，我預期會得到一堆責罵，沒想到老爸竟然淡定的說"大學七十分不就很好了嗎?是因為計算機壞了啊?那你回來時我們去買個新的工程計算機不就好了?"，完全沒有苛責我，並且在我星期五回家時(11/22)立刻帶我去買了一個新的很好的科學計算機，還跟我說"以前這玩意要幾千塊呢!現在幾百塊就有了真好。"我自責沒有考很好，他說反正不是都有前幾名嗎?我愣了愣回他說但是我想得到學期第一名獎學金啊，他卻跟我說"有可能人家本來就比你優秀一點點啊，反正還有三次考試大一才結束嘛。"

結果沮喪中的我立刻認為是因為老爸已經對我絕望了，所以這樣隨便說隨便敷衍我。我不敢給家人知道我很沮喪。

心理系的同學於是告訴我，我就是這麼在意別人對我的看法在意過頭了，而且我總是壓抑情感，用無止境的忍耐去和外在對抗，沒有人對我失望，是我自己對我失望，我的壓力根本就是自己給自己的，是自己在折磨自己卻不自知，越是逞強就越脆弱，最後我簡直只剩下一個鋼硬的外殼，裡面是空心的，而且僅剩下憤怒的情緒，常常用爆走來修復自己的創傷。

"事實上那些一個個妳對付的「他者」用一種奇妙的方式聚合成一個龐大的敵人，並且輕而易舉的收取了妳雙手奉上的生命自主權。如此這般，誰贏？長遠來看，誰輸誰贏還不曉得呢。因為骯髒的是，妳以為妳是和一個個獨立體作戰，其實妳在和心中那頭像envy那樣的多人聚合體作戰。手裡的武器還是能量輸出不穩定，並且能量來自他者不定期供給的意念槍。"他這樣說我。

他分析我的情緒能量其實已經壓抑很久了都沒有解放，從去年十月臨門一腳沒有比到國賽我就開始用各種比較變本加厲折磨自己，用戰鬥的心態看待每一個人和每一件事，把自己搞的血淋淋卻越戰越狠，越陷越深，在泥濘的戰場裡和自己對自己的不信任以及自己對自己的壓力大打，我的人生只剩下比較和要贏過其他人，除了競爭心甚麼都沒有了。

然後，比如說他在跟我聊的時候，我會因為不喜歡這種痛苦的生存方式，會因為覺得自己值得更自在的人生而疼痛不已，卻沒有回頭。

跟他說完話我覺得很虛弱，因為完全被他說對了，我就是這樣的人，只是我不自知，或者照他的說法我是知道的，只是不知道自己痛苦的原因原來就是這個。

然後我又睡了一整天的覺來療傷。

隔天(11/24)醒來，一早醒來11點半，發現桌邊有一份早餐。

疑惑這東西是哪來的，我昨天睡覺明明就有鎖門，而且房間裡只有我一個人啊，趕緊去轉看看門把發現還是鎖著的，所以我想這東西一定昨晚就在那裏只是我沒注意到罷了，還想說為啥室友甲把食物留在房間裡，她不是很討厭螞蟻嗎?兩個小時看完鋼鍊回來打發現書桌上方原來貼有一張很有愛的紙條。那真的是給我的早餐，是室友丙請給我的，她一早回來學校，早上出去還把門鎖了，為了保護沉睡中的燦燦。

然後看見fb訊息箱裡的東西，才知道有許多朋友在關心我，他們說看著我一路走到黑卻無法阻止我，但是他們一直都相信我可以找到我追求的東西，雖然他們猜我不會相信他們的稱讚，但是在他們眼裡的我是不需要比較的絕對性強者，我才知道我背後有很多人在看著，而不是一直只有自己在打仗，大家都看見了，只有我自己還在五里霧裡不知回首。

當下整個人都覺得無比幸福，覺得世界超美好，在我很消沉沮喪的時候有人來關心我，在我睡覺的時候有人偷偷進來要給我好東西卻怕吵到我，在我很無助的時候還有寵物賣萌給我看，真的是幸福到一個爆炸，之後還不斷有人假藉要給我看啥看啥，問我生物等等的理由跟我聊天，問問我的近況。

要是這種電話一天接到一通我會信以為真，同時這麼多，都隱藏不住啦XDDD，沒辦法，要是開門見山說要關心我的情況，我大概會直接說我很好然後掛掉電話吧?發現有這麼多人了解我並且在背後關注是一件很開心的事，讓我都沒辦法再繼續沮喪或是對自己說殘忍的話自虐下去了，沒辦法繼續折磨自己啊，而且重要的是這些人應該彼此沒有串通好，有些人互相根本不認識。

所以，我就被這群人給治癒了XDDDDD這種感覺真的很難描述，他們因為夠瞭解你，才能用讓你不會受傷的方式或是你喜歡的方式指引你離開自己的修羅場，看見自己的價值找回自我，我想這就是朋友的用處吧。

真的是逼我不痊癒也不行呢這些人XDDD