一天一杯茶暫停告示

因為由些事情在我心裏打了個死結，我現在再也不能寫下去了。
所以，一天一杯茶得暫停了。
要暫停多久，我自己也不知道。可能是一天，一星期，或者，永遠。
抱歉，或許以後再沒有那杯糟糕的苦茶存在了。
如果我真的能解開心中的結，我會回來這裏，繼續為大家泡茶的。
不過，在那以前，請先讓我做回一個普通的人，去面對一個不普通的問題。



偽．一天一杯茶︰死結

　　我心中有個死結。它是在很久之前——至少三年前，就開始在我心中糾結了。

　　我一直，都沒有把它當成一個問題。我只是在逃避。變成狼啊，變成狼最好了，可以在那幻想出來的草原上奔跑，讓那些問題永遠都碰不到邊。

　　可惜我錯了。我根本不是一頭狼，我甚至不是一個人。我只是頭鴕鳥，一頭遇到問題，就只會把頭埋進沙裏，以為我看不到，就當作什麼事都沒有發生的鴕鳥。

　　我一直覺得《掩耳盜鈴》的故事很可笑。可現在一比較，我覺得我自己更可笑。至少那個賊只是笨，不知道敲鐘會驚醒周圍的人。而我，明知道有些事是錯誤的，卻還心甘情願地踩進去深坑，非要把自己跌個頭破血流不可。我真是無藥可救。

　　就是這種做對事不做，錯事卻做得十足有餘，而且做錯也不肯改的性格，讓原本一個小活結，糾糾纏纏到現在這個大死結。



　　是的，我栽倒了。至少對我而言，我栽倒了。或許對你們來說，這只是小事一樁，不過我卻怎麼也放不下。

　　該死的是，我並沒有跌死，卻跌了個要死不死，要活不活的尷尬位置。我現在向前也不是，向後也不是，原地停留更不是。唉，難道要我往上飛麼？

　　不過，沒有這一栽倒，或許我一輩子也不會注意到我心中竟有如此大問題。或許我要遲過十幾年才會發現，不過在那時候，那死結就要把我勒死了。

　　我從沒想過我會跌得如此狼狽。我現在站不起來了。但我現在希望的，卻不是一對溫暖有力的手把我扶起，我只希望有個冷冰冰的扶手，足夠把我撐起來就夠了。我是個沈默的人，我不希望有太多人知道我自己。

　　不過，我現在兩種「手」都沒有。我只能坐在那看不見天的深淵裏獨個兒哭著。哭？為什麼哭？很多人不是都說過，哭是不能解決問題的麼？

　　我想起來了，這是我說的。

　　現在我要回答自己︰哭解決不了問題，但若果不哭，問題解決不了。

　　人心總是要流過幾淌淚，滴過幾次血，才能明白一些道理。沒跌倒過就不懂得走路，沒失敗過就不知道成功。

　　我曾經看過有關醫學的書藉。原來骨折過再復原的手，會比沒骨折過的來得堅硬。

　　那麼，被死結綑綁過的心，會不會變得更堅強？我也希望如此，但前提是，我的心沒因為這個死結而化成一灘泥漿才好。



　　好了，或許我應該說回現在。我眼前有個積累了三年的死結。我不知道解不解得開。

　　不，這一定能解開，差別在於解開的方式罷了。

　　我啊，實在不知道，應該用兩隻手去解開，還是用四隻手，甚至更多，來解開它。也許，乾脆不要解開，任由它自己消失。

　　噢，該死的鴕鳥病又發作了。看來我得往自己的腦袋重打一百大板。

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純粹是心之所致打出來的，所以這幾乎沒有內涵可言。
……果然，我這個笨蛋，就只會泡難喝的茶。