一天一杯茶︰內在(10/1)

　　一直以來，我都住在你的身體裏，打從你有生命開始，我就存在了。

　　為什麼我會存在？因為我就是你呀。既然你存在，我也會存在。同樣的，要是你死了，我也不可能會活得下去。

　　我們彼此分享同一個生命，共用同一個靈魂。可是我不了解，你為什麼總是要做你不喜歡的事。你明明不喜歡讀書，眼睛卻硬是要盯著它；你明明不喜歡吃疏菜，卻總要塞一點進肚子裏；你明明不喜歡那個女孩子，嘴巴上卻說「跟我交往吧」。

　　你啊，是什麼時候學會說謊的呢？我記得沒有人教過你說謊，可是你越來越不誠實了。你總是擺著一副笑臉，儘管你惱怒也是如此；談吐總是帶著謙遜，就算跟你說話的是你的仇人，你的語氣也絕不會帶著一點骨刺。你這麼做，使很多人都喜歡跟你做朋友。

　　可是，我越來越討厭你了。為什麼你要欺騙自己？為什麼你不說真話？為什麼你可以為了討好別人而出賣自己的個性？

　　我問了你好多次，提醒你無數次︰你要做回你自己。然而你全都聽不進耳朵裏。難道你已經看不見真實，聽不到真話了嗎？

　　我越來越看不清我自己，因為我就是你，而你竟是那麼的虛假。



　　我突然想起了你聽不到我說話的原因︰我被你禁錮在心牢了。不知道在多久以前，你就開始違背你自己，也就是違背我，做作地做人了。我曾經有大聲吶喊，換來的卻是你的厭棄。我就這樣被你拋進冰冷的心牢裏，出不來了。

　　我從籠牢裏的隙縫，看見你所做的一切。那是多麼的醜陋。你為了金錢地位，為了自身安全，可以置他人於死地而不顧。我覺得你不單是變得虛偽了，你還變得很危險。用蓮花來形容你就再適合不過了。你的表面單純，卻只是為了引誘別人走進你預先設下的陷阱裏。一旦別人被你身旁的污泥陷住，他就等於直下地獄，萬劫不復了。

　　現在的我竟有點害怕你。你不僅傷害自己，還傷害到別人。或許有朝一日，當你再次發現我的存在時，你不是把我從冰冷的心牢拉出來，而是把我推到永不超生的無底深淵，親手把我埋沒。



　　終於，我最害怕的事發生了。今天你遇到一頭不知來歷，會說話的白狼，聲稱能幫助你。你相信了。你在牠的幫忙下，殺害了你生意上的死對頭。

　　我萬萬都想不到，你會殺人！我簡直不敢相信你會自私到如此地步。在事後，你竟還能沾沾自喜，向白狼炫燿你那血腥的雙手。你變了質，你變了質！

　　我厲聲斥責著你，而你終於聽到了，有一點的難過。是的，真的只有一點的難過。沒多久，你的腦袋又再次被你最崇拜的方孔兄給塞滿了。

　　我啊，實在不知道能再對你說什麼了。



　　你過不了多少物質快樂日子，就栽倒了。警方湊齊證據，找上了門。讓你和我都吃驚的是，提供證據的，竟是教唆你殺人的那頭白狼。

　　你平時謀害了太多人，甚至還殺了人，你終於得到報應了。在不久之後，你將會被送上刑台，結束你的生命，也結束我的生命。

　　在那獨立的囚房裏，你終於都平心靜氣起來。你終於都記起了我，那被你遺忘好多年的我。我抓住了這個機會，把我的想法都告訴你。

　　你哭了。你恨你自己埋沒了我，讓你做了太多的錯事。

　　「我再也走不回頭了。」你慘慘地說，淚又止不住落下。「對不起……」

　　我摟著你，輕輕搭著你的肩膀。其實你無需要跟我道歉，我就是你，無論是怎麼樣的路也好，我都會陪著你，一直走下去。

　　「我很開心你能找回我。」我笑著對你說︰「其他的，什麼都不重要了。」



　　曾幾何時，你與我是一體的。你代表表面，我就是你的內心。以前，內心是怎麼樣，外表也是怎麼樣。你與我是一樣的。

　　但在後來，你卻脫離了我，拋棄了我。你再不表現內心，把我藏得深深的，深得連你自己也挖不出來。只有軀殼的你開始表現得不誠實，甚至變得狡詐，因為那可以更有效地獲得你想要的東西。

　　然而你最「需要」的，是我呀。我一直就在你的身邊。

　　從現在開始，我們再不用分你我了。分隔多年的靈魂，再次走回一起。

　　讓我攜著你的手，去走我們最後的一段路……

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我又病了(汗)。
頭好暈，腦子不靈光，連我自己也不知道自己在寫什麼……(死)
唉，看來今天的茶要傷到大家的眼了OTL

我突然間好想杜崇給藥我吃……

1月8日和9日的茶，晚點再補上吧。
手已經使不上力了，我得睡了(死)。